Introducción a la mediación del condado de Multnomah
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Escena de una casa con niños en la sala de estar. Un coche se detiene y un hombre se baja en la entrada. La niña del vídeo parece estresada mientras se pone los auriculares. Su hermano está jugando a un videojuego.
Carmen: ¿Qué haces? No es miércoles.
James: Se suponía que Kim te lo diría. Conseguí entradas geniales para el partido de los Blazers.
Carmen : No puedes cogerlos cuando te apetezca. Acabo de preparar la cena.
James: Vamos, Kim tenía que decírtelo. Estos asientos son geniales. Solo es por esta vez. Los niños se lo van a pasar genial.
Carmen : ¡Eso es todo lo que consiguen contigo!
James: ¿Qué se supone que significa eso?
Carmen: ¡Significa que no les pones límites!
Los niños están escuchando esta conversación.
Carrmen: JJ llega a casa de mal humor porque lo dejas quedarse despierto hasta tan tarde como quiera y la tarea de Kim nunca está hecha.
James: ¿Te animas, Carmen? Por lo que me han dicho los niños, tú misma no eres el mejor ejemplo a seguir con todo el tiempo que has pasado con ese tal Justin. ¿Cuántos años tiene?
Carmen: ¿Sabes qué? Ya me harté. Ya me harté de esto. Voy a ver a un abogado el lunes y vamos a llevar esto a juicio.
James: ¡Hazlo tú!
La pareja se enfada. La madre regresa a casa visiblemente frustrada.
Jueza Katherine Tennyson: La mediación es un sistema mediante el cual los padres se reúnen con una tercera persona neutral capacitada para ayudarlos a tomar decisiones sobre el plan de crianza para sus hijos. La usamos porque sabemos que funciona.
La jueza Nan G. Waller : El mediador no impone, no manda, ni gana, simplemente está ahí para ayudar a las personas a llegar a un acuerdo si pueden hacerlo.
Juez Tom Ryan: Y creo que esta es una oportunidad para que sea más fácil sentarse con alguien al otro lado de una mesa en una sala de conferencias en lugar de en la tensión y el nerviosismo de la sala del tribunal.
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Pasar por la mediación nos ayudó a centrarnos en el presente en lugar del pasado.
Además, tener a un tercero en la habitación pareció ayudar a nuestra capacidad de comunicarnos respetuosamente.
Mediador: Me alegra que ambos hayan aceptado estar aquí hoy y quisiera tomarme un minuto para explicarles cómo funciona la mediación para que aprovechen al máximo nuestra sesión. La mediación es un proceso de negociación. Requiere paciencia, a veces compromiso, y sé que ambos tienen mucho que decir, pero funcionará mejor si permiten que la otra persona termine de decir lo que está diciendo, incluso si no están de acuerdo, y si se esfuerzan por escuchar la perspectiva del otro.
James : Bueno, creo que voy primero. Es que no paso suficiente tiempo con mis hijos. Carmen siempre les ha puesto un horario y eso choca con el mío. Si pudiéramos tener un horario un poco más flexible.
Carmen: (Interrumpe) Cuando dice "flexible" significa que puede recogerlos cuando quiera. La última vez, fue justo en medio de la cena. Creo que es confuso para los niños.
James : (Interrumpe) Todos sabemos lo que piensa Carmen. O sea, siempre es lo que Carmen quiere, pero ¿y lo que quieren los niños?
Carmen : Oye, no digo que no disfruten pasar tiempo contigo porque no les haces cumplir las reglas. Les deja trasnochar hasta que quieran y no les obliga a hacer la tarea. Es como si intentara ser su amigo en lugar de su papá.
Mediador: Recuerden, no estamos aquí para decidir quién tiene razón y quién no. Lo importante es que cada uno pueda escuchar las preocupaciones del otro, y escuchar no significa necesariamente estar de acuerdo. ¿Qué tal si intentan escucharse mutuamente sin interrumpirse? Me aseguraré de que cada uno tenga la oportunidad de responder, ¿de acuerdo? ¿Alguno de ustedes ha trabajado en alguna propuesta?
Carmen: Sí. Creo que los niños deberían pasar las noches de colegio conmigo. James puede tener casi todos los fines de semana e incluso más tiempo los días festivos. Claro que yo también quiero tener algo de tiempo los fines de semana, pero ¿no es eso más tiempo del que la mayoría de los padres tienen?
James: Pero eso no me funciona para nada. A veces trabajo los fines de semana y deberíamos tener el mismo tiempo para los dos. Es justo, ¿no?
La jueza Katherine Tennyson: Los planes de crianza deben centrarse en lo que es mejor para el niño.
Jueza Nan G. Waller: Si las personas pueden elaborar un plan por sí solas, tiene mayores posibilidades de éxito, lo que genera menos peleas entre los padres cuando intentan implementarlo y, al final, sabemos que eso es lo que los niños necesitan.
Dennis Morrow, Ph. D.: En realidad, el proceso de divorcio tiene dos vías en varias áreas: los planes de crianza, que son una de ellas, o la opción predeterminada: si no puede hacerlo, alguien lo hará por usted. El problema es que alguien es un completo desconocido que lo verá durante unas horas como máximo y luego tomará decisiones que afectarán su vida y la de sus hijos para siempre.
Mediador: Carmen y James, escuché algunos puntos en su propuesta que demuestran que tienen ideas en común como padres. Parece que ambos creen que la escuela es muy importante y que ambos quieren participar en la educación de sus hijos, así como en su tiempo libre.
Ambos padres asienten en señal de acuerdo.
Mediador: Tengo una pregunta. Me interesa saber qué opina cada uno sobre la importancia del otro progenitor en la vida de los niños.
Carmen: Oh, creo que su papá es importantísimo. Mi papá no estaba mucho tiempo con ellos cuando yo era pequeña, así que sé cuánto lo necesitan los niños. Lo adoran mucho y JJ se aferra a los elogios de su papá. Ojalá antepusiera sus necesidades a las suyas.
James: ¿Ves? Ni siquiera puede decir nada bueno de mí.
Mediador: James. ¿Y tú? ¿Cómo ves la relación de los niños con su madre?
James : La verdad es que Carmen es una madre estupenda. Los niños la adoran. Kim habla con ella todos los días cuando están en mi casa. Carmen siempre ha sido una buena madre hasta que empezó a salir con Justin.
Carmen : ¿Y ahora quién no sabe decir nada bonito?
Mediador: HMMM
Mediador: Parece que ambos se distraen con el conflicto. Pero lo que he oído es que los niños los quieren y los necesitan. Ambos saben cuánto desean su amor y atención. Eso es muy importante.
Jueza Nan G. Waller: Los padres son los héroes en la vida de sus hijos. Y transmitirles la animosidad, la ira o el miedo no es justo.
Dennis Morrow, Ph. D.: Nunca hables mal del otro padre ni le digas cosas negativas ni a él ni a su presencia, por teléfono con tus amigos, ni a tu madre cuando estás sentado con ellos. De hecho, no quiero que murmures al salir de la ducha y pienses en ello, porque los niños están escuchando constantemente durante este proceso después del divorcio. Los niños son como pequeños radares: están sintonizados, mucho más sintonizados con los adultos que los adultos con los niños.
Juez Tom Ryan: Di algo bueno del otro padre. A la larga, tu hijo sabrá que hiciste lo correcto. Puede que no lo sepa hasta que sea adulto, pero, lo sepa o no, tú deberías saberlo.
Dennis Morrow Ph D.: Bueno, tendremos padres que dirán: "¿Y qué pasa con el otro padre que habla mal de mí?". Y mi respuesta, lo que los niños nos han dicho una y otra vez, es: "Denme un lugar seguro adonde ir".
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Mi mamá tiene un nuevo novio y mi papá lo sabe. Mi papá me saca cosas que, según mi mamá, nadie más necesita saber. Papá solo me hace más y más preguntas y yo no sé qué responder.
Kim: Mi papá ha estado llamando a mi mamá con todo tipo de apodos últimamente y dijo que yo estaba siendo manipuladora igual que mi mamá.
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Se pelean por teléfono cuando hablan y hablan de todas esas cosas malas que ni siquiera conozco.
JJ: Me gusta Justin, incluso más que mi papá. Extraño a mi verdadero papá. No creo que a mamá le guste que lo diga. Ojalá volviéramos a ser nuestra familia o que nos lleváramos bien. Eso también estaría bien.
Dennis Morrow, Ph. D.: Mientras los padres estén seguros, es importante que los niños tengan un vínculo fuerte con ambos. Saben que provienen de dos padres. Saben que pertenecen a dos padres, y si uno de ellos no está ahí para ellos y los decepciona, o uno de ellos no está realmente disponible para ellos, se produce lo que yo llamo un vacío en la autoestima del niño. Sienten que algo anda mal con ellos porque no tienen esa conexión con un padre que saben que merecen.
Juez Tennison: Así que no oyen que papá es malo ni que mamá es mala. Lo que oyen es que yo soy malo. Y nadie quiere que ese mensaje llegue a sus hijos.
Dennis Morrow Ph D.: Si la seguridad no es un problema, lo que todo niño le dirá es que desea y se beneficia del contacto con ambos padres.
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Veo a mi papá más o menos una vez al mes porque nunca podemos pasar tiempo juntos porque él tiene su propia vida. Tiene hijos nuevos y esposa, y tiene que pasar tiempo con ellos.
Mediador: Así que, obviamente, ambos han pensado en un plan para lo que es mejor para los niños.
Carmen mueve la cabeza afirmativamente.
Mediador: ¿Qué tal si empezamos con lo que ya están de acuerdo?
Carmen: Bueno, sé que James tiene libre el sábado y el domingo cada dos fines de semana. Es lógico que tenga esos días.
James: Me parece bien, pero no quiero ser un padre que solo trabaja un fin de semana sí y otro no. Quiero tener tiempo extra los fines de semana para que puedan ir a la escuela después de salir de casa.
Carmen: Podemos hablarlo, pero me preocupa Kim y sus tareas. No quiero que se atrase.
Mediador: Carmen ¿tienes alguna idea sobre cómo James puede ayudar a Kim con el tema de la tarea?
Carmen: Podría meter una carpeta de tareas en la mochila de Kim. James puede revisarla cuando llegue a su casa y yo también lo haré por JJ.
James: De acuerdo. Eso suena bien. Solo quiero asegurarme de pasar más tiempo con ellos. Quiero involucrarme más.
Carmen: Bueno, estoy dispuesta a escuchar lo que tienes en mente, pero no quiero que los niños tengan que ir y venir demasiado. ¿Sabes cómo es con JJ y sus problemas de atención?
Juez Tennyson: Creo que cuando los padres asisten a estas sesiones, a veces piensan: "¿Qué horarios nos convienen a los adultos?". "¿Cuándo voy a tener vacaciones? ¿Cuándo podré hacer el intercambio? ¿Cómo me va a funcionar?". Pero, en realidad, lo que deberían pensar es qué le conviene al niño. Porque si les pidiéramos a los padres que siguieran los horarios que algunos les piden a sus hijos, durarían unos 10 minutos.
Dennis Morrow, Ph. D.: Otra cosa que siempre les digo a los padres durante los planes de crianza es que este será un documento. Es un documento vivo que evolucionará con el tiempo. No van a redactar un plan de crianza en mediación ni en ningún otro lugar que se fije para los próximos 20 años.
Mediador: Bueno, parece que has cuidado todos los detalles que considerabas importantes. Me gusta cómo organizaste las transiciones para los niños y cómo te pusiste creativo durante las vacaciones. Y el cuaderno de tareas también fue una buena idea.
Carmen: ¡Gracias!
Mediador : ¿En este punto quieres que ponga por escrito tu acuerdo?
James: Bueno, ¿qué hace eso exactamente?
Mediador: Enviar su acuerdo significa que ambos se comprometen a cumplirlo. Para que su acuerdo sea legalmente vinculante, deben llevarlo ante un juez y convertirlo en una orden.
James: Me gusta esa idea. Así nadie podrá echarse atrás.
Carmen: ¿Pero qué pasa si alguien lo hace o no estamos de acuerdo en algo más adelante?
Mediador: Buena pregunta. Pero, incluso con una orden judicial, ambos tendrán que comunicarse y resolver los desacuerdos que surjan de vez en cuando. Y, cuando eso suceda, creo que aún pueden usar algunas de las cosas que han aprendido aquí sobre cómo comunicarse y negociar de forma más efectiva. Sin embargo, la mayoría de los padres que median suelen tener mucho mejor manejo de los desacuerdos posteriores.
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Como hombre, me daba miedo ir a mediación porque di por sentado que el mediador estaría automáticamente de acuerdo con la madre. En cambio, se mantuvo neutral y nos ayudó a ver los puntos de vista de cada uno. Me alegro de haber pasado por mediación. Volveremos en seis meses.
JJ: Papá me dijo que él y mamá hicieron ejercicio, así que me llevarán a la práctica de béisbol los martes. Es genial conocer a mi entrenador y dijo que mamá también puede ir. Ya no se pelean como antes.
Kim: Papá no me ha preguntado por Justin en casi un mes. Qué alivio, fue muy incómodo. Mamá también parece más contenta. De hecho, se acordó de darme 5 dólares por cada A en mi boleta de calificaciones, como solían hacer. Oye, quizás papá también se acuerde y podría ganar 10 dólares por cada A en lugar de 5. No está tan mal, si me preguntas.
Juez Tennyson: Lo que deben hacer es intentar tener una visión a largo plazo. No estamos simplemente haciendo un plan para los próximos diez minutos o el próximo año. Lo que intentan es establecer un plan para la colaboración durante el resto de la vida de su hijo. Van a ser padres durante el resto de la vida de su hijo y de esta persona durante el resto de sus vidas.
Dennis Morrow, Ph. D .: Creo que nos encontramos en una nueva era del divorcio. Tenemos estadísticas de 30 y 40 años de antigüedad que nos indican que los niños son increíblemente resilientes. Pueden salir adelante sin ayuda, pero muchos no. También nos indican que no tenemos por qué tolerarlo. Y la solución no son los niños ni los tribunales, sino que los padres puedan asumir la responsabilidad y hacerse cargo de estos asuntos, lo que me llena de esperanza.
Juez Tom Ryan: La mejor mentalidad es entrar con los oídos abiertos, el corazón abierto y la mente abierta.
Jueza Nan G. Waller: No se trata de ganar con la mediación. Se trata de elaborar un plan que funcione y satisfaga las necesidades de la familia, que sea manejable y, sobre todo, que satisfaga las necesidades de su hijo.
Juez Tom Ryan: Incluso si no resuelve todas las necesidades de un caso, la mediación es un proceso mucho mejor cuando la gente es abierta al respecto.
Dennis Morrow, Ph. D.: Claramente, se requiere cierto compromiso en nuestra forma de abordar el divorcio. El método tradicional era el tribunal, y el nuevo es hacerlo a través de un mediador. El método tradicional era dejar que el juez elaborara los planes de crianza. El nuevo método es elaborar un plan de crianza nosotros mismos.
Juez Tennyson: ¿Será usted el tipo de padre que su hijo quiere ver en su graduación, en su partido de fútbol americano y de baloncesto, en el concierto de su banda, en su boda? No se trata solo del momento presente. Se trata de marcar la pauta de lo que sucederá en los próximos años.
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Últimamente, se llevan mucho mejor. Es una visión extraña y feliz...
Verlos hablar y no gritar. Es una experiencia totalmente diferente ahora...
Algo a lo que puedo acostumbrarme.
Créditos
Producido por
Condado de Multnomah, Oregón
Servicios del Tribunal de Familia
Coproducida y dirigida por
Nicole Marsh
Chrissy Zoe Roes
Protagonizada por
JJ: Darío Williams
Kim: Rachel Knighton
Carmen: Josie Seid
James: Stan Brown
Mediadora: Vana O'Brien
Actores de voz
Chica: Sarah York
Niño: Andrew York
Mujer: Chrissy Zoe Roes
Hombre: Matt Jacobs
Escrito por:
Nicole Marsh
Janice Ashe
Audio
Perry Sparks
Ryan Gonzales
Diseño de sonido
Brady Fitzgerald
Banda sonora original
Brady Fitzgerald
Travis Hoffman
Editor
Chrissy Zoe Roes
Editor asistente
Brady Fitzgerald
Agradecimientos especiales a
Janice Ashe
La jueza Nan Waller
El juez Tom Ryan
La jueza Katherine Tennyson
Dennis Morrow, doctor
La familia Sparks
Jack Schomer en conjunto con MHCC (Mt Hood Community College)